– А я, – говорит третья бабуся, – песни любила. У меня сопра́… ано.
– Со́…опрано.
– Что со́…опрано?
– Со́…опрано, говорю, сопра́…ано твоё.
– Ну, со́́прано так со́прано, – смирилась бабуся. – Я вот, помню, как молодой Робертино Лоретти пел. Голос как тысяча колокольчиков. Заслушаешься. А потом киноактер Филиппенко. Сам сказал: «Буду желудочным голосом петь». И запел. Потом, о боже, ансамбль «Звуки МУ» забулькал двенадцатипёрстной кишкой. И вот, наконец, нате вам! На сцену выходит молодой краснощёкий мужчина, опускает микрофон ниже пояса, поворачивается спиной к зрительному залу, и… зазвучала современная поп-музыка.
Старичье хохочет. Из соседней комнаты появляется Василий Иванович:
– Ну и юмор у вас, Марья Ивановна, какой-то нижепоясничный.
– Так ить жисть у нас, в доме перестарелых, Василий Иванович, такая. Вон, смотрите: Пётр Николаевич! Бла-а-родных кровей. Солнечны, воздушны ванны принимають. Голенькие лежать… на крыше, а килизму в заднице забыл. А реклама?! Вы только вдумайтесь: «Съел кусочек хлеба с рамой, и хожу всё утро…». Срам-то какой! Наше-то время другое было. Вот вы, например, настоящие стихи писали. Книжка у меня ваша была. Называется «Взбзднуздав Пегаса», кажется.
– Вы уж, Марья Ивановна, не искажайте, пожалуйста. Не «взбзднуздав», а «взгнуздав Пегаса».
– Василий Иванович, – вступила в разговор Глафира Петровна, – а это не из ваших творений тут кривоногий нам декламировал?
– Ну-ка, ну-ка, – поддержали её старушки.
– Пожалуйста, одну строчку только и помню: «Я тот, чей вздор Надежду губит».
– Нет, это не моё.
– Ой, что-то меня знобит, – запричитала одна из старушек. – Зуб на зуб не попадает. Пойду аспиринчику выпью.
– У вас, Наталья Павловна, лет пятнадцать уже зуб на зуб не попадает. Знаете, почему? Потому что у вас один зуб в верхней челюсти слева, а другой – в нижней справа. А других больше нет. Чтобы, например, орехи грызть, вам надо вот так, – Василий Иванович скорчил рожу наперекосяк. – И не аспирин вам сейчас нужен, а Спиридон. Вон он из вашей кельи вас сквозь замочную скважину взглядом буравит.
– Хулиган вы, Василий Иваныч!
– Разговорчики! Кру… гом! Шагом марш в келью! Следующие инструкции получите от Спиридона.
– Какой же вы невоспитанный, – сказала Наталья Павловна и демонстративно пошла в келью.
– Это уж точно – интеллигент, а невоспитанный, – подтвердила Глафира Петровна. – Нас, например, из поколения в поколение воспитывали. Мою бабушку французский гувернёр пестовал, моя бабушка маму пестовала, мама меня, а уж я новое поколение выпестовала.
– А Жучку вашу Тузик пестовал? – спросил Василий Иванович.
Глафира Петровна гневно отвернулась и замолчала. Василий Иванович, еле сдерживая смех, и в то же время с умоляющей миной, промолвил:
– Глафира Петровна, голубушка. Ну, простите, вырвалось. Пожалуйста, продолжайте, кто там у вас кого, как вы говорите, пестовал?
– А вы, молодой человек, хто?
И вся компания обернулась в мою сторону.
– Я, – говорю, – любопытствующий. Я как бы тоже из прошлого. Сначала мне говорили в трамвае: «Ты чего, пацан, под ногами вертишься?» Потом: «Слушай, парень, чего раскорячился?». Затем: «Гражданин! Уберите туловище с дороги». И, наконец: «Эй ты, старый хрыч! Чего застрял в заднем проходе?»
– Значит, наш, – сказала Глафира Петровна. – Знакомьтесь. Могу кое-что показать. Вот старинная картина – наша достопримечательность. Впервые она была описана знаменитым пейзажистом…
– Да-да, – перебил её Василий Иванович, – а вторично она была описана местным рыжим котом по прозвищу Чудо-барс, после чего она долго находилась в реанимации.
– В реставрации, дурень.
– Давайте лучше споём, – предложила Марья Ивановна.
– Какую? Лирическую? Сатирическую? Или как в телевизоре – истерическую?
Старушки запели лирическую, а мы с Василием Ивановичем пошли осматривать помещения.
В деревянном пристрое – лечебный корпус. В коридоре сидели четыре человека, с надеждой поглядывая на единственную дверь с обозначением «ОО».
– Это что, – спрашиваю, – общество с ограниченной ответственностью? Одной «О» не хватает.
– Да нет, – ответил Василий Иванович, – скорее, с безграничной безответственностью. Людей много, а очко одно.
Из кабинета врача-гастроэнтеролога вывалился ещё один пациент после процедуры очищения кишечника и присоединился к сидящим. Все ждали. На лицах напряжение. «Что-то много их накопилось», – подумал я и открыл дверь с надписью «ОО». Там никого не было. Глянул вверх – крыши нет. Зияет дыра. Я повернулся к страждущим и сказал:
– Его тут нет, он вылетел! Ракетой!
Сначала публика налилась еле сдерживаемым клокотанием. Смех готов был вырваться наружу – животы содрогались, булькали, глаза – навыкат, щеки раздулись. Расслабиться нельзя. Первый бросился к двери с воплем: «Ну, погоди!». Расслабился, значит. Остальные за ним – разбежались по лесу.
– Весело живёте, – сказал я, прощаясь с Василием Ивановичем.
– Вернёшься? – спросил он.
– А куда денешься? Вернусь, когда созрею.
И я пошёл созревать.
Техническая характеристика передвижного устройства – новоиспеченного именинника (шифр…)
Технари настолько привыкли к техническим оценкам всего и вся, что даже качества именинников оценивают по параметрам технических условий на аппаратуру.
Устройство образца тысяча девятьсот затертого года, зарубежных аналогов не имеет, создан творческим коллективом из двух разработчиков – Папой и Мамой, по техническому заданию, утверждённому матушкой Природой. Идея создания родилась у разработчиков самостоятельно, без подсказок и тематических карточек. Соисполнители (контрагенты) в паспортных данных не зарегистрированы. Экспериментальный НИРовский ЗАДЕЛ отсутствовал. Получился сразу действующий образец с руками, ногами и другими мощными интерфейсами для взаимодействия с объективной реальностью. Запрограммирован в одном из вузов Страны.
Кроме спецязыков, обеспечен русским, в устном и письменном вариантах. Программой используется всё богатство языка, включая жаргонные помехи, изображаемые на заборах.
Кроме основного назначения, может использоваться в качестве рыхлителя на даче, кухонного комбайна, а также в других, не подлежащих разглашению, интересах.
Состав комплекта: собственно устройство, авторучка, на левой верхней конечности счетчик наработки времени, галстук спереди, в ЗИПе – масса страстей и необузданных желаний.
Конструкция устройства предусматривает свободный доступ к отдельным элементам и составным частям. Допуск официально оформлен на одного оператора женского пола. Кстати, пароль к доступу может быть найден и другой операторшей, если та сумеет искусно состроить глазки или нечаянно показать обнаженную коленку.
На плоской лицевой панели преобладает любопытствующее выражение, внизу – разъём энергопитания (хлебоприемник), чуть выше, по центру – рубильник для взаимодействия с неожиданно возникающими тупыми и тяжелыми предметами.
Обеспечивает свои параметры непосредственно с момента включения. Отключается редко – нужна слишком большая доза.
Коэффициент теплоотдачи: душевный.
В своё время, при тоталитарном режиме, в присутствии высоких руководителей умел работать в ждущем режиме, а иногда выполнять функции усилителя руководящих указаний. В настоящее время режим работы – автономный, представляет собой широкополосный генератор идей.
Коэффициент собственных шумов: умеренный.
Погрешность: в зависимости от ситуации. Возрастает по мере приближения к Черноморскому побережью
В практической деятельности рационален: сначала семь раз отмеряет, а потом всё равно не отдаст.
Чувствительность: особенно чувствителен к наполняемости карманов.
Устойчивость к перегрузкам: устойчив к физическим, психическим, моральным перегрузкам и перегрузкам желудка.
Акустические шумы: практически бесшумен, но не дай Бог, если взбрыкнёт.
Вероятность скрытых отказов: нулевая. Отказы умеет скрывать.
Среднее время безотказной работы: работает безотказно много-много лет с перерывами на обед.
Техника безопасности: выглядит безобидно. (Медведь тоже так думал – пришлось оставить шкуру в прихожей именинника). При нарушении правил техники безопасности в общении с устройством можно потерять глаз.
Массогабаритные показатели средние: в пиджак влезает, на стул умещается.
Функциональные возможности: повышенные. Может успешно функционировать в различных точках страны. Преимущественно на пятой точке.
Коэффициент повторяемости: повторился несколько раз в различных городах страны (мальчики и девочки). Мог бы и больше. Не всё ещё потеряно. Потенциальные возможности беспредельны. 2
